Jag vet att det är mig det är fel på och att han inte kan läsa mina tankar. Men han borde väl ha lärt sig vid det här laget att jag inte hanterar snabba vändningar så bra. Jag trodde vi skulle sova hos mig ikväll så jag har fått låna en kompis hund som sällskap. Nu ringer han och säger 'kom till mig, är du på väg eller?' och tror att jag ska hoppa av glädje över att få sova hos honom. Jag vill inte det ikväll, jag vill INTE det. Jag vill sova med honom på ena sidan och hundnos på den andra. Jag ska dessutom till att få mens och hade gärna sovit i min egna säng utifall den kommer inatt. extra minus är ju att hans son kommer hem sent inatt. Kan ju inte ta med mig en hund dit som sonen inte vet om och känns ju halvtråkigt att sitta näck på toan mitt inatten för att jag fått mens och höra honom komma hem. FAN VAD LESS JAG BLEV. Antar att det är hetsångest eller nåt som gör det så svårt att hantera.

Han hörde att jag inte blev glad. Han blev irriterad.

Han tänker inte på allt jämt. men det gör väl ingen.

Jag ville inte bråka. Jag sa att jag inte kunde prata nu.

Han var på bristningsgränsen. Jag är redan sönder. JOBBIG KVÄLL.

Känns så absurt att ha funderat hela eftermiddagen på sexig present till honom som fyller år i höst. Och nu.. blev det såhär. Jävla bergochdalbana. Jag vill fan inte ha det såhär. Det kommer aldrig bli bättre. Tror jag ska träna på att hålla käften ikväll.

Skönt med vardag.

Även om det är avsnitt jag redan sett.

70,45 (med kläder o så)
Hetsade, spydde

70,30 (med samma kläder)

Alltså det där ögonblicket.

När jag bestämmer mig att jag är svag.

Jag stod i köket nyss. Tänkte 'jag orkar inte'

och så rev jag åt mig chipspåsen, dipen och colan

slänge det på soffbordet och vägde mig.

Sedan åt jag, tills det var stopp och spydde.

Jag vet att det var långt ifrån allt jag fick upp.

Jag räknar med viktuppgång i morgon.

Får ta det då.

Jag pratade med honom om min vikt.

Han sa att jag är bra som jag är nu, att han älskar min kropp.

Jag sa att så har du alltid sagt och nu behöver jag din hjälp.

Jag trodde allt skulle bli bra om jag vägde 70kg, men det känns inte så nu.

Och jag kommer inte själv kunna se när det är lagom, du måste hjälpa mig.

Han funderade en stund och sa att jag verkligen inte behövde gå ner mer i vikt.

Han sa att visst gjorde det inget om jag gick ner fem kilo till,

men då ska det vara på kanske ett år. Inget mer vansinne.

Jag frågade om 63 vore okej, och han sa ja.

Då pressade jag lite till, och sa mellan 60 och 63 kg. Ok.

Att låta det ta ett år har jag inga planer på.

Att väga 63 hade jag dock tänkt prova.

hetsarn var hit. Jag åt chips o dip och cola.

Längtat efter det som tusan och trodde jag skulle bli ensam

på nyårsafton. Så det var väl oundvikligt att jag skulle äta det idag.

Har varit med honom hela helgen. Sen sist jag skrev. Trodde viktuppgången skulle vara större, men den var nästan inget. Helt ok med tanke på att det vart nyår. Fortfarande 69 :)

Kvällen före nyår låg jag i mörkret och grät helt hejdlöst. Jag hade ingen aning om hur det skulle kunna kännas bättre. Jag låg och väntade på att jag skulle spricka. Ingen återvändo. Han kom och jag bad honom säga att det skulle kännas bättre, men jag trodde honom inte.

När vi la oss på nyårsnatten kändes allt så skönt. Som att jag spänt varenda muskel i kroppen i flera dygn och äntligen slappnat av. Jag låg vaken länge och njöt av den känslan.

Igår på em blev jag yr och gick och la mig i sängen, allt kändes konstigt och jag funderade ett tag på panikångestattack eller något. Andades riktigt fort, blundade och såg bara färger och det kändes som hela sängen gungade. Det var rätt behagligt samtidigt som det var otäckt. Han kom in efter ett bra tag och jag kunde inte riktigt få det att sluta. Kunde inte rör mig som jag ville och kände mig bara skum. Det gav med sig så småningom..

Känner mig så nöjd med att det är ett nytt år. Det här ska bli ett bra år. Jag drömmer om att väga 60-63kg och börja jobba med de riktiga problemen. Tänk att få börja tycka om min själv. Jag försöker ibland innan jag lägger mig. Jag känner på mig själv, ser att jag blir finare, fast det är väl fel det med. Äh.