Redan från att jag slog upp ögonen i morse.

Kan vara sockret från gårdagens fika som gått ur.

Jag har varit, och skulle gärna vara igen, sjukt sockerberoende.

Så jag tror det är det som hänt. Att jag försöker lura in mig själv

till godis och kakor. Men no no. Inte den här gången.

Smal. 70kg. Här kommer jag. Jag önskar jag fick se 72 på vågen snart.

Jag ska få vara själv ikväll och i morgon. Hemma. Skönt. Hoppas jag. Sova mkt.

På söndag blir det julbordshelvete. Tyvärr.

läste om autism och adhd och ångest, iom jobbet, om något som heter

kedjetäcken (tunga täcken). Som kunde vara bra vid bulimi oxå tydligen.

Jag har sju täcken i  sängen. Folk skrattar åt det. Men nu blev det så logiskt.

Det stod att det handlade om att man inte vet vart kroppens gränser går

och att man blir lugnare om man kunde det. Jag tycker det låter vettigt.

Jag tog en räkmacka. Istället för fika.

Petade bort all majonäs och åt sedan halva.

Samtliga runt bordet kommenterade att jag slutade äta

och en av tjejerna fällde den roliga skämt kommentaren

"har du ätit så mkt att du måste gå och spy nu? hahaha"

Till och med de jag tänker som mina vänner tycker

att jag är så fet att jag inte förtjänar mat.

Även om de döljer det i låtsas skämt.

Igen.

Hoppas jag kan slippa lunch denna gång.

Ska iaf försöka.

Har egentligen ingen lust alls. Men det visste ni väl redan.

Drömde massa mardrömmar inatt. Hu.

Så trött på att misshandla mig själv. ikväll har det varit tydligt hur det här påverkar mitt jobb negativt. jag vill ha ork och känna glädje i det jag gör, det är alla fina här värda. jag vill kunna trycka ctrl+x. ta bort mig härifrån utan att behöva förklara mig och avslöja hemligheten. jag vill tänka på annat än att kräkas och min våg. det är hemskt. på riktigt så känns det bara som att jag vill skita i allt. lägga mig i hans säng och aldrig mer prata med någon annan än honom. huvudvärk ångest och illamående. jag vill bara gråta på hans axel och höra honom säga att det ordnar sig.han förtjänar en bättre tjej än såhär.

Väntar på att börja mitt pass. stannade på en parkering efter vägen och spydde. mår skit men är nöjd . kommer slippa middag och det finns ingen hets. bra vikt i morgon hoppas jag.

Spydde ju innan jag la mig.

Spydde igen nyss.

Vit och äckligt jättesur spya, ingen aning om vad det var.

Smakade helvete!

Var fortfarande alldeles sur däri så jag åt en bit ost efteråt.

Lugnade ner sig lite.

Syster kommer hit, fnissar ocg säger i dörren "snöööboll"

och är jätteglad att det kommit snö och vill busa.

Och jag ville bara gråta.

Nu har jag sovit och hjärnan är lite gladare.

Jag vägde förresten 73,5 i morse. Kände mig som ett jättefetto.

Tills jag insåg att det var en av de lägsta vikterna jag sett?

Jag var helt missnöjd tills jag var in på bloggen och läste gammalt..

Knasigt.

Om jag ändå hade en gud.

Någon att be om styrka, någon som hade en mening med allt.

Något som fick mig tro på en ljusning eller inte vara så rädd för att dö.

Men jag ska inte klaga. Jag har min prins.

Jag kan ringa honom 24/7 och hans öron blir mina

om han nu minns att ha telefonen med sig.

Han fixar mig alltid. Jag hatar att be om det.