Jag pratade med honom om min vikt.

Han sa att jag är bra som jag är nu, att han älskar min kropp.

Jag sa att så har du alltid sagt och nu behöver jag din hjälp.

Jag trodde allt skulle bli bra om jag vägde 70kg, men det känns inte så nu.

Och jag kommer inte själv kunna se när det är lagom, du måste hjälpa mig.

Han funderade en stund och sa att jag verkligen inte behövde gå ner mer i vikt.

Han sa att visst gjorde det inget om jag gick ner fem kilo till,

men då ska det vara på kanske ett år. Inget mer vansinne.

Jag frågade om 63 vore okej, och han sa ja.

Då pressade jag lite till, och sa mellan 60 och 63 kg. Ok.

Att låta det ta ett år har jag inga planer på.

Att väga 63 hade jag dock tänkt prova.

hetsarn var hit. Jag åt chips o dip och cola.

Längtat efter det som tusan och trodde jag skulle bli ensam

på nyårsafton. Så det var väl oundvikligt att jag skulle äta det idag.

Har varit med honom hela helgen. Sen sist jag skrev. Trodde viktuppgången skulle vara större, men den var nästan inget. Helt ok med tanke på att det vart nyår. Fortfarande 69 :)

Kvällen före nyår låg jag i mörkret och grät helt hejdlöst. Jag hade ingen aning om hur det skulle kunna kännas bättre. Jag låg och väntade på att jag skulle spricka. Ingen återvändo. Han kom och jag bad honom säga att det skulle kännas bättre, men jag trodde honom inte.

När vi la oss på nyårsnatten kändes allt så skönt. Som att jag spänt varenda muskel i kroppen i flera dygn och äntligen slappnat av. Jag låg vaken länge och njöt av den känslan.

Igår på em blev jag yr och gick och la mig i sängen, allt kändes konstigt och jag funderade ett tag på panikångestattack eller något. Andades riktigt fort, blundade och såg bara färger och det kändes som hela sängen gungade. Det var rätt behagligt samtidigt som det var otäckt. Han kom in efter ett bra tag och jag kunde inte riktigt få det att sluta. Kunde inte rör mig som jag ville och kände mig bara skum. Det gav med sig så småningom..

Känner mig så nöjd med att det är ett nytt år. Det här ska bli ett bra år. Jag drömmer om att väga 60-63kg och börja jobba med de riktiga problemen. Tänk att få börja tycka om min själv. Jag försöker ibland innan jag lägger mig. Jag känner på mig själv, ser att jag blir finare, fast det är väl fel det med. Äh.

Jag tänkte på döden ikväll.

Jag är så ledsen och besviken på mina vänner

(om de bör kallas för det) och på min familj.

Skulle bara vilja bort från allting.

Det är så svårt ibland att tänka att det blir bättre,

jag vill se hur det blir när jag gått ner mer i vikt

och jag vill se när jag och älsklingen får ha vårat liv ifred.

Just nu tänker jag mest på de som utnyttjar mig

och på hur jobbigt det kommer bli i morgon,

kommer träffa en filur som jag har väldigt svårt att hantera.

Han har även blockat mig på facebook, DET gör mig inget,

me det är ju ett tecken på att mina tankar om honom inte undgått honom.

Suck.

Åh jag skulle vilja äta något.

Men jag vet inte om jag faktiskt är hungrig eller om det är något annat.

Jag åt middag igår, sedan ingenting på hela dagen idag förutom middag som jag spydde upp direkt.

Hu. Vet bara inte vad jag ska äta.. som jag kan behålla. Frysta bär kanske.

Nä lutar väl mer åt något snask.

Kommer må dåligt och spy upp det oxå.

och tänka hela dagen i morgon på att jag kunnat väga mindre om jag låtit bli.

naken och nyspydd såhär på eftermiddagen.

Ett bmi på 24,2. Min vikt börjar på en sexa!!
Det kan ju inte ha hänt sen högstadiet nåt tag.

Nä jag vet inte, vågen har alltid skrämt mig.

Men jag gissar på ungefär då. Eller gymnasiets första år.

Det här är så underbart <3

Igår hälsade en gammal vän på mig, hon sa redan innan

hon fått av sig ytterkläderna "har du gått ner i vikt?"

Idag var jag till en bekant och kunde leka med hennes bebis

obehindrat utan att tänka på hur fettet svällde runt mig.

1,5månader sedan jag bestämde mig.

Hela den här tiden som jag mått så illa över mig själv

har de här känslorna varit bara sex veckor bort..

Obegripligt.

Nu är jag bara förvirrad. Mål?

Jag vill inte ha 'gå ner i vikt' som mitt mål

för det låter farligt. Då kommer jag aldrig bli nöjd.

Jag vet helt enkelt ingenting!

Funderar på att sätta 63 som nytt mål.

Att hamna nånstans mellan 60 och 63 kanske på lång sikt?

Haft slut på mina neurokan nu över jul och trippat runt

på tå för att inte göra något jag ångrar..

Fick nya med posten idag, skönt.

vet inte vart jag är på väg. vill han ska säga

Jag kommer i mina snyggjeans.

Enough said. Enough said.