En av tjejerna jag jobbar med var så mysig ikväll. vår relation har tagit stryk av mitt bristande tålamod. jag har mått så illa över att det blivit så. hon läser mig rätt bra och på em tog hon min hand och vi gjorde handmassage i 30min och sen har hon suttit i mitt knä och myst ikväll <3 varm i själen. tur förlåtelse finns även om jag vet att det blir fler dåliga dagar..

Jag känner mig ganska otillräcklig.

Fick två saker östa över mig i helgen, saker som var för sig kunnat knäcka mig.

Så jag mår som ni sett inte tiptop.

Allt ordnar sig, det vet jag. Vi tar oss förbi och igenom det mesta.

No worries egentligen.

Men jag funderar på vad jag vill.

Jag vet att jag behöver honom för att överleva.

Men jag vet inte vad jag vill. Det är inte rätt mot honom.

Sen kommer jag på varför jag tänker att jag inte vill.

Det är för att jag ska få vara ensam med Mia.

Det är alltså inte jag som inte vill längre.

Han är ju trots allt mina drömmars man. Det har han alltid varit.

Jag skulle aldrig ta mig levande ur en separation från honom.

Men jag vill inte heller vara den som är med sin partner utan att egentligen vilja det

eftersom det är så hemskt gjort mot honom. Utnyttjande till max, inte ok.

Om jag inte hade en djävul inuti som ville svälta, hade jag inte ens haft

en tanke på att vilja något annat än vara med honom. Påminner mig om det.

Jag kan inte låta Mia ta ifrån mig det enda bra jag någonsin haft i mitt liv.

Hon kommer göra det så småningom ändå, det vet jag, men inte än.. :(

Min ekonomi dödar mig och jag lyssnar på melissa horn.

Det är tungt nu. (lät du henne komma närmre?)

Gjorde mina morgongöromål, tog mina morgonpiller, somnade.

Vaknade av sms, drack en smoothie, sov till nyss.

Syster kommer snart hit efter skolan.

Jag talar om för mig att jag är äcklig och inte behöver mat.

Lyssnar jag på kroppen så skriker den emot, den behöver mat.

Anade väl att lugnet inte kunna hålla i sig.. en omgång panikångest inatt. satt och vrålade tyst i min säng och ville slå allting omkring mig. men jag lyckades lugna mig själv med 'få ut det bara så går det snart över och funkar inte det så ringer jag efter min prins och vi pratar en stund'. Jag hatar mitt liv.

Jag mår fysiskt okej, no worries. men jag gråter. tankar tankar.. hemska tankar. jag borde hata och förtränga, det vore nog bäst för mig. det var inte planerat. han ångrar sig inte. han skulle lika enkelt kunna göra om det fast han har mig som sin tjej nu. varför inte lixom. åh jag vill inte tänka på det!! :'(

Är rätt lugn. åt lite middag på jobbet och har rökt massor. gått till rökgaveln så fort tankarna skenat.. fått prata nonsens med okända och ikväll har det funkat. har kunnat sköta mitt jobb riktigt bra och det känns fint. behövde inte ens ringa honey. värsta delen av kvällen återstår när jag blir helt ensam. jag kom ihåg mina piller idag så tänker hoppas det oxå går vägen..

och jobbar. kläder är på och sminket ditkletat.

tur man kan fuska sig pigg. hu.

sov mycket idag och kommer ha svårt att omna ikväll.

längtar inte alls.

hoppas jag slipper frågor om min vikt idag.

tjocka tröjor.. trodde väl aldrig jag skulle behöva ha det.

varken för att värma min alltid svettiga kropp.

eller för att slippa höra att jag blivit mager.

kärlek till det men orkar inte idag. inte idag. en annan dag..

Ungarna är här nu.

Lyssnar på melissa horn, hon har en lugn röst.

Hennes sorgsna texter passar min sinnesstämmning.

Gjorde en smoothie. Mjölk, mango och en banan.

Kände att jag var tvungen att få i mig nåt.

Tänkte testa om det var något som gick att få i sig utan att vilja ha mer.

men tror att det är för sött. suck.

I morse när jag släppte av honom;

'åh älskade. du får ringa mig..ring mig ikväll NÄR du har ätit'

'förlåt, jag lovar att ringa dig OM jag äter ikväll'

'ring efter middagen, NÄR du ätit middag'

'jag älskar dig så mkt, tack..'

Vet inte hur jag ska ställa mig till det här.

Vill redan nu veta hur hela kvällen ter sig.

Men det är omöjligt att veta hur det är på jobbet ikväll.

Kan inte planera i förväg. Det skiter sig bara om jag försöker.